Hansi, mein Bruder

[02:21] <Medea_> Heute hab ich n Anruf bekommen vom Nachbarn meines Bruders
[02:21] <smial> ui
[02:21] <smial> was passiert?
[02:21] <Medea_> er habe auf dem Boden gelegen, als der Pizzaservice ihm was zu essen brachte
[02:22] <Medea_> also mein Bruder
[02:22] <Medea_> der Pizzatyp hat ihm bis ins Kleinste sagen müssen, was er geben muss
[02:22] <Medea_> Jürgen (der Nachbar) meinte, er habe völlig fertig ausgesehen
[02:22] <Medea_> und er rechne damit, dass er wohl bald abtreten werde
[02:23] <smial> wo hat er den Alk her?
[02:23] <Medea_> so sah er aus
[02:23] <Medea_> er lässt sich den immer bringen
[02:23] <Medea_> vom Pizzadienst oder Taxi
[02:23] <Medea_> am 21. ist bei ihm die Wohnungsräumung
[02:23] <Medea_> um 8 Uhr
[02:23] <smial> ein alter Kumpel von mir hat ne Mutter, die jahrelang Quartalssäuferin war
[02:24] <smial> die hat sich den Stoff dann auch immer bringen lassen
[02:24] <Medea_> mein Bruder rief mich heute auch noch an, und war völlig fertig und meinte, er wolle
            wohl doch bald ne Therapie machen
[02:24] <smial> der ist in sämtlichen Läden gewesen und hat da das Problem erklärt
[02:24] <Medea_> aber vorher fragte er, ob ich vorbeikommen könnte, um für ihn Geld am Autoamten
            holen könnte, er könne nicht mehr laufen
[02:25] <Medea_> ich sagte, ich würde ihm kein Geld holen, aber er könne
            mich jederzeit anrufen, wenn er ins KH wollte, dann würde ich ihn jederzeit fahren
[02:25] <smial> dann isser bald im Koma
[02:26] <Medea_> es ist echt ein Trauerspiel
[02:26] <Medea_> letztens war der Richter da, der wollte wegen der Betreuung noch mal selber mit
            ihm reden
[02:26] <Medea_> da hat das Arsch von meinem Bruder gesagt, er lehne das ab, er will das nicht, er
            käme locker alleine zurecht
[02:27] <smial> Selbstüberschätzung, normal. "geht doch noch"
[02:27] <Medea_> er fliegt am 21. aus seiner Bude
[02:27] <Medea_> wie lange will er sich denn noch überschätzen??????????????
[02:28] <smial> wo kommt er dann hin?
[02:28] <Medea_> aber man kann ihn hier zu nichts zwingen, und wenn er sich nicht
            gerade den Strick um den Hals legt, kann er sich munter zu Tode saufen
[02:28] <Medea_> ich weiß nicht, was dann mit ihm ist
[02:28] <Medea_> ob er eine Ersatzwohnung bekommt, irgendwo in so ner Anlage.......
            n Zimmer?? ich weiß nicht
[02:29] <Medea_> was soll ich machen, wenn er vor meiner Tür steht??????????
[02:29] <Medea_> er ist todkrank
[02:30] <Medea_> die Ärztin, die ihn schon letztens untersucht hatte, sie hat in ihr Gutachten
            geschrieben, er betreibe ein Vernichtungstrinken
[02:30] <smial> ich weiß es nicht. aufnehmen kannst du ihn nicht. wen fragt man da ?
[02:31] <Medea_> Vernichtungstrinken.......... so einen Ausdruck habe ich noch nie gehört
[02:31] <Medea_> für gerade diese Fragen wollte ich für ihn einen Betreuer haben,
            der ihn optimal halt betreuen kann
[02:32] <Medea_> er braucht bei seinen Schwierigkeiten und Schulden echt jemanden, der
            das hauptberuflich macht
[02:32] <Medea_> ich krieg mein eigenes Leben kaum auffe Reihe, wie soll ich da das meines
            Bruders ordnen können?
[02:33] <smial> is dir eher nach heulen oder nach Wut?
[02:34] <Medea_> aber hier in unserem Land darf sich jeder einen Lungenkrebs anrauchen, oder sich
            die Bauchspeicheldrüse in Klumpen saufen
[02:34] <Medea_> beides
[02:34] <Medea_> ich könnte heulen, und zwar vor Wut
[02:34] <Medea_> und ich kriege Panik, wenn ich sehe, wie kurz davor er ist, echt sterben zu können
[02:35] <Medea_> Hier ist ein freies Land
[02:35] <Medea_> und wo fängt es an, wo entmündigt man jemanden, um ihn zu schützen?
[02:35] <Medea_> vor sich selbst?
[02:36] <Medea_> Und die Frage ist, was ist, wenn er zwangsentgiftet wäre --- körperlich
            vielleicht wiederhergestellt, aber dann ginge alles wieder von vorne los, er würde wieder bis
            zur Vernichtung saufen
[02:39] <smial> ohne halt in einer Familie oder sonst wie ist das so
[02:40] <Medea_> ich habe auch überlegt, ob das vielleicht was für ihn wäre........... nach der
            Entgiftung, nach der Therapie....... so betreutes Wohnen
[02:40] <Medea_> er meinte mal, er sei so haltlos, weil er sein Leben alleine nicht organisiert
            bekommt und sehr unter dem Alleinsein leidet
[02:40] <smial> da musste dann aber ersma nen platz finden
[02:41] <smial> und dann kommen wieder Gutachter
[02:41] <Medea_> das sollte m.E. der Betreuer machen
[02:41] <smial> und einer muss es bezahlen
[02:41] <Medea_> so hatte ich mir das gedacht
[02:41] <Medea_> bezahlen würde so was das Sozialamt
[02:41] <Medea_> er würde dann allerdings zu einem Taschengeldempfänger
[02:42] <Medea_> und damit kann nicht jeder umgehen, der vorher sein Leben lang selbstständig war
[02:42] <smial> kann nur gut sein ...
[02:42] <Medea_> mit welchem Erfolg auch immer
[02:43] <smial> ist überleben nicht schon ein erfolg?
[02:44] <Medea_> so, wie er jetzt vor sich hinwurschtelt, ist er recht erfolglos
[02:44] <smial> NACH der Entgiftung, meinte ich
[02:45] <Medea_> eine Entgiftung/ Therapie setzt seinen Willen voraus
[02:45] <Medea_> und den hat er nicht
[02:45] <Medea_> er ist echt über
[02:45] <Medea_> sozusagen
[02:46] <smial> was passiert, wenn er umkippt? Muss er dann auch zustimmen, wenn man
            ihn inne Klinik schleppt?
[02:46] <Medea_> nein, dann nicht
[02:46] <Medea_> weil er dann nicht mehr in der Lage ist, seinen Willen zu artikulieren
[02:47] <Medea_> und in dem Falle gilt dann der Schutz seines Lebens
[02:47] <smial> aber weglaufen kann er da wieder
[02:47] <Medea_> würde er ja auch machen, und zwar nicht zum ersten Male
[02:48] <Medea_> sobald er wieder einigermaßen auffe Pinne ist, wäre er weg

25.03.2005,21:16:05,03:59,16,<,3344xxx,01721498xxx

09.04.2005,18:21:06,08:36,16,<,3344xxx,01721498xxx <-------- das war das letzte Gespräch, was ich mit Hansi geführt habe. Ein paar Stunden später war er tot. Vielleicht starb er ja genau in der Zeit, in der ich das query mit smial (s.o.) hatte..........

Ich habe gestern nur geweint. Ich habe mir andauernd vorgestellt, dass er alleine in seiner Wohnung war, totale Schmerzen und genau solche Angst hatte... ich hoffe, er hat nicht gemerkt, dass er stirbt, und er alleine ist, und ihm keiner helfen kann....... ich hoffe, er hat nicht mehr den Gedanken gehabt, mich anzurufen, und nicht mehr ans Telefon zu gelangen zu können.......Er hat mal gesagt, er habe große Angst vor dem Tod....... und große Angst vor dem Sterben.

Ich hatte heute so einen wirren Gedankengang: ich überlegte mir wieder, dass Hansi nun auch hinter sich hat, was wir, die wir leben, noch alle vor uns haben, und ich fragte mich wieder mal all diese Fragen da oben......und dann dachte ich, dass uns niemand sagen kann, was dabei und danach passiert....... dann kam ich auf den glorreichen Gedanken: och, ich werd einfach mal den Hansi fragen........

Dass Hansi tot ist, ist für mich so unfassbar, als wenn ich glauben sollte, dass Wasser trocken ist, oder Feuer kalt.....oder der Tag dunkel und die Nacht hell ist......Es ist ein Grundsatz in meinem Leben, in meinem Verständnis von der Welt, dass Hansi da ist!!!!!!!!!!Mein Herz tut weh, und ich muss schon wieder weinen.

Heute waren wir, Jörg, Anni und ich, beim Bestatter. Hansi bekommt ein Sarggesteck, und auf der Schleife wird stehen:

Ich habe erwirkt, dass ich selber Hansi waschen und anziehen werde. So wird gewährleistet, dass bei dem an sich entwürdigenden Leichen-Waschen und Nacktsein und Anfassen so würdevoll wie möglich mit ihm umgegangen wird.

Grund für meine Sorge: als Hansi von diesen abartigen Bestatter der Fa. Hibbeln, die von der Kripo für die Abholungen von Toten beauftragt werden, auf der Bahre aus der Wohnung raus getragen wurde, ist Hansi und mir was absolut Widerwärtiges mit denen passiert, und ich werde wegen dieses Gebaren der beiden Bestatter einen Beschwerdebrief nach Hibbeln und eine Kopie zur Kripo schicken. Die Kripo soll mal in sich gehen und überlegen, ob es nicht ein anderes Beerdigungsinstitut für derlei Abhol- und Bergungs Aufträge geben könnte. Näher möchte ich jetzt nicht darauf eingehen.

Hansi wird seine eigene Kleidung anbekommen, schwarze Jeans, und T- Shirt, sein Eminem Sweat Shirt, auf das er so stolz war, seine guten Southpark Socken und seine Turnschuhe von Mutti. Das habe ich so bestimmt, und Mutti sagte gestern, sie ist mit allem einverstanden, was ich möchte und gut finde.

Ich möchte, dass der Pfarrer, den wir leider nicht abschütteln können, weil Hansi auf dem katholischen Friedhof in Mengede beerdigt wird, und da ist ein Pfarrer fast so was wie Zwang, die "Legende von den Göttervögeln" vorliest, und wir werden Musik von Dido und Eminem hören, und zwar speziell Stan, das hat Hansi sehr gerne gehört. Sollte der Pfarrer das nicht gestatten und nur Kirchenlieder erlauben, wird es wohl zum ersten Mal in Mengedes Geschichte eine körperliche Rangelei zwischen der trauernden Schwester eines Toten und einem Pfarrer geben.

Der Sarg wird offen bleiben, so dass noch mal direkt am Sarg diejenigen Abschied nehmen können, die Hansi gerne noch ein letztes Mal sehen möchten.

Und dann hab ich noch ein winzig kleines Problemchen, von der Bezahlung der ganzen Beerdigung mal abgesehen, (aber was ist schon Geld!!!!!!!):

Super Nummer, Hansi und ich stehen wieder mal dazwischen! Über 20 Jahre sind sie nun schon geschieden, und sie kriegen keine menschlichen Verhaltensmuster auf die Reihe, um ihr gemeinsames Kind vernünftig unter die Erde zu bekommen. So ein Hass! Kein Wunder, und da merkt man wieder mal, warum Hansi so kaputt war.

Mir (warum eigentlich ich???????) steht wieder mal die besonders geschmackvolle Aufgabe zu, dem Papa mitzuteilen, dass Mutti eben nicht kommen will, wenn er erscheint. Auf seine Reaktion bin ich mal gespannt. Rein moralisch gesehen, hat Mutti irgendwie jedoch auch recht, denn er hat den größten Anteil Schuld daran, dass Hansi so ein verkorkstes und unglückliches Leben hatte. Er hat alle guten Ansätze beim Hansi schon als Baby im Keim erschlagen.

Ach so: ich werde keinen Alkohol mehr trinken. Alkohol hat meinen Bruder zerstört. Wie könnte ich da jemals noch mal dieses Genussmittel Alkohol genießen???

Habe heute meinen Bruder gewaschen und angezogen. Als ich ihn nackt auf dem Stahltisch liegen sah, dachte ich erst, ich könnte das nicht, ich hatte das Gefühl, ich müsste schreien und wegrennen, aufwachen und endlich merken, dass das alles nicht wahr ist, und ich nur übelst geträumt hab. Aber als der Bestatter anfing, Hansis Beine zu waschen, da löste sich bei mir die Blockade und ich legte los. Ich wusch erst sein Gesicht, und meine Erschütterung darüber, wie er aussah, wie dünn und ausgemergelt und wie ein kleines Häufchen Elend er aussah, konnte ich ignorieren. Er hatte beide Knie blau angelaufen, dicke Hämatome von den Stürzen, von denen er erzählt hatte, und Macken und kleine Wunden an den Füßen, wahrscheinlich, als er sich im Dunklen an Glas schnitt, am linken Oberarm ein sehr großes Hämatom, und an den Lippen noch Blut und Erbrochenes......... das alles sah ich nicht, oder ich ließ es nicht an mich heran, ich wusch seine Hände, ich rasierte ihn, ich wusch sein Haar, seine Füße und seinen Po und ich konnte zusehen, wie er sich von einer verwahrlosten Leiche wieder in meinen Bruder verwandelte... mein toter Bruder. Er war eiskalt und ich hatte den Drang, ihn zu wärmen, ihm von meiner Wärme abzugeben. Wir zogen ihn an, und als ich ihn dann nach dem Haare fönen in den Sarg legte mit dem Bestatter, hatte ich das Gefühl, als wäre ein Hauch eines Lächelns auf seinem Gesicht. Ich betrachtete ihn dann noch mal und ich hatte das Gefühl, dass nun alles gut sei. Ich konnte nicht mehr für ihn tun, alles war nun gemacht. Ich habe drauf geachtet, dass das Bisschen auch gut gemacht wurde, und mehr ging nicht.

Als ich dann draußen auf dem Weg zum Auto war, war es mit meiner Ruhe vorbei und ich heulte gnadenlos.

Am nächsten Tag, also am Freitag, Beerdigungstag, war das Lächeln wieder weg. Als er im Abschiedsraum im offenen Sarg lag, sah er für meine Begriffe furchtbar aus. Ganz furchtbar, und Mutti wäre, als sie ihn noch ein letztes Mal ansah, fast zusammengebrochen. Es war echt ein wirklich sehr, sehr harter Anblick und er war als der Hansi, so wie wir ihn kannten, absolut nicht wieder zu erkennen.

Vor der eigentlichen Trauerfeier hörten wir Dido und Eminem: Stan. Der mindestens 298 jährige Pastor gönnte Hansi nur ein paar mickrige Sätze und spulte dann sein gewöhnliches Trauerfeier- Kirchenprogramm ab, und las gelangweilt div. Stellen aus der Bibel vor, was mich extrem ärgerte, denn ich hatte ihm extra gesagt, dass Hansi nicht religiös oder christlich orientiert war. Und: er las meine Geschichte mit den Göttervögeln nicht vor. Als dieser verschissene Pfaffe am Grab mit seinen Sachen fertig war und gehen wollte, fragte ich ihn, warum er das nicht vorgelesenen hatte, und dass ich das ausdrücklich gewünscht hatte?? Er speiste mich knapp ab mit: "Das hat nicht gepasst." Ich war außer mir!!!!!!!!!! Ich hätte ihn so schubsen können!! Ich hätte ihm so gerne gesagt, was ich davon halte, aber das wäre dann ein Skandal geworden. Aber vielleicht werde ich ihm auch schreiben, was ich an der Stelle besser nicht gesagt hatte. Ich bin sicher, dass dieser senile Frack das einfach vergessen hatte, und sich nun schämte. Ich hätte die Geschichte auch selber vorgelesen, und für den Fall, dass der Alte sich weigerte, sie vorzulesen, hatte ich sie mir schon ausgedruckt, aber!!!!!!!!! ich Dusseldier hab sie morgens im Drucker liegengelassen!!!!!!!

Am 14. 5. hat Hansi ja Geburtstag und ich habe Conny, Daniel, Beate und Katharina (Hansis Ex- Frauen und seine beiden Kinder) zu mir zum Kaffee eingeladen, um an Hansis Geburtstag zu denken. Dann werde ich die Geschichte vorlesen.

Ich frag mich andauernd, warum er sich nicht hat helfen lassen........ein Anruf von ihm, und ich hätte alles gemacht, was möglich gewesen wäre. Aber ja nicht nur ich allein hab ihm helfen wollen, Jörg auch, Mutti hätte ihr Möglichstes getan, dann der Betreuer......... es wäre nicht ausweglos gewesen. Natürlich wäre alles schwierig geworden, die Wohnung wäre auch, zumindest jetzt in der letzten Zeit, nicht mehr zu halten gewesen, aber dann wäre er eben erst mal bei mir geblieben, und von da aus hätte dann der Betreuer eine neue Wohnung für ihn finden müssen, aber es wäre immer irgendwie weitergegangen, und er war nicht alleine, und wieder die Frage: warum hat er sich nicht helfen lassen? Warum hat er die letzten 4 Tage ohne Strom im Dunkeln gesessen, und mit Schmerzen, die grausam gewesen sein müssen, und warum hat er mich nicht angerufen und mich um Hilfe gebeten? Er hatte ja in den letzten Tagen nur 2 mal den Pizzaservice angerufen, und sonst meines Wissens nach mit niemandem sonst noch gesprochen, nur noch am Samstag Abend mit mir. Ich weiß es jetzt anders zu interpretieren, sein letzter Anruf am Samstag war wohl der Hilferuf, den ich aber als solchen nicht erkannt habe, weil er ihn nicht direkt als solchen formuliert hatte.

Ich habe so ein schlechtes Gewissen: er hat sich im Leben für die schwere Variante entschieden, ich für die leichte. Er ist tot und ich lebe. Als stünde mir das nicht mehr zu, da er jetzt tot ist....wie damals, als wir Kinder waren: er bekam den Arsch voll, und ich nicht....... ich hab es immer leichter gehabt als er... mir dreht sich der Magen um, wenn ich diese Gedanken habe. Wenn ich es so recht überlege, hat er direkt eine Art Selbstmordprogramm mit in die Wiege gelegt bekommen, und dem ist er konsequent gefolgt.....er hatte alle Möglichkeiten, dieses Programm zu verlassen, immer wieder ist er aber, allen Chancen, die er ja reichlich hatte, zum Trotz, diesen Weg weitergegangen. Unbeirrbar. Und bis zum Schluss.

Heute war ich mit Anni, Papa, Renate und Gerda W. noch mal am Grab, ich wollte auch sehen, wie nun das Grab aussieht, und ob alles in Ordnung ist. Und mein Vater wieder voll Hass: er könnte so den Namen von Mutti und Günter aus der Schleife des Grabschmuckes schneiden. Mein Gott, ich krieg bald zuviel, ich hab echt so eine Wut auf diese beiden alten Menschen, die auch scheinbar keine Lust haben, sich wie Menschen und geschweige denn wie Eltern zu benehmen. Aber ist dieses Verhalten nicht typisch für unsere/ meine Eltern? Kein Wunder, dass wir beide ne Riesen Macke haben... hatten......

Heute bekam ich eine SMS vom Papa: er möchte den Kontakt zu mir erst mal pausieren lassen, weil er so enttäuscht worden sei, dass er das erst mal verarbeiten müsse. Und Renate hätte keine Zeit Montag (da hatte ich mich mit ihr verabredet, wir wollten ein bisschen was hier im Garten machen)

Ich schrieb ihm zurück: wenn er den Kontakt zu mir abbrechen wolle, verstünde ich das zwar nicht, nähme es aber so hin. Darauf kam eine neue SMS: er meinte, er habe nichts davon geschrieben, dass er keinen Kontakt mehr wolle, sondern nur eine Pause..... denn der "Berg (Muttis 2. Mann) stünde auf der Schleife, aber er als Vater nicht!" So nach dem Motto: wie sieht denn das vor den Leuten aus???? Dann rief er später an, ich war im Schlafzimmer und dann sprach er auf AB, und war total sauer: " Wähh,.laber... deshalb hab ich dir ne SMS geschrieben, du bist ja eh nie zu erreichen..........blaaaaaaaaaaaaa" in einem Ton, bei dem ich sofort abblockte, als ich das hörte.

Ich werde mich nicht mehr melden. Ich bin nicht dazu da, dass er vor den Nachbarn als guter Vater dasteht, denn es geht ihm doch nur darum, dass er denen zeigen kann: Guckt mal, ich hab n gutes Verhältnis zu meiner Tochter, deshalb bin ich ein guter Mensch.

Hansi ist Mittelpunkt. Hansi ist gestorben und darum geht es zur Zeit. Und wen interessiert es, ob Papa auf einer Schleife steht oder nicht????? Mir ist das völlig wurscht, und wenn ich mir was wünschen könnte, würde ich mir ohne zu zögern wünschen, dass Hansi wieder da ist, und Papa tot.

Das heute hat mich wieder fertiggemacht. Heule andauernd. Ich will nur noch die Zwangsräumung mitmachen und dann muss ich meine Ruhe haben. Ich will von dem Alten nichts mehr wissen und ich will in Ruhe mit meiner Trauer sein. Immer wieder sehe ich Hansis verkorkstes Leben, ich denke, es war kein schönes Leben und ich weiß um den Grund dafür.

Dem aufmerksamen Leser wird nicht entgangen sein, dass es sich bei dieser handschriftlichen Eintragung um das Datum von Hansis Geburtstag handelt. Ich habe diese von ihm selbst getätigte Eintragung in einem Notizbuch aus dem Jahre 1994 gefunden.

Heute vor 2 Wochen. So ein Alptraum!!!!!!!!!! Da hatte Hansi das Letzte in seinem Leben schon gesprochen..... mit mir. Ich heul gerade wieder: ich bin grad alleine, sortiere seine Hemden für Günter R. und ich denke dran, wie ordentlich es in Hansis Schrank ausgesehen hatte: ordentlich zusammengelegte Wäschestücke.. aber so wenig Sachen hatte er... wirklich nur das Allernötigste...... ich hab an einem Schlafanzug gerochen: er roch nach dem Weichspüler, nach dem Hansi auch gerochen hatte, wenn er hier war.......... und schon war es wieder mit meiner Fassung vorbei.

Immer wieder frage ich mich dieselben Fragen: warum nur, warum hat er sich nicht helfen lassen, sich retten lassen, warum hat er sich so aufgegeben und warum hat er so dichtgemacht????

Er war so einsam in den letzten Wochen, und darum muss ich auch noch wieder heulen. Er hat seine letzten Worte mit mir gesprochen und in seinem Handy Telefonbuch waren nur 5 Einträge.... er kannte kaum noch Leute, und so leer es in ihm selber war, so leer war auch sein PC...seine sozialen Kontakte waren zuletzt auf dem Pizzadienst und auf mich beschränkt. Wie unendlich leid mir das tut!!!!!!!!!!!!Er hat, wenn ich das so rückwirkend betrachte, sich immer mehr eingeschränkt und von allem zurückgezogen: Internet und Telefon weg, dann sein Auto, das war ihm immer so extrem wichtig... und dann aber ließ er sein Auto einfach so vergammeln, verrotten und dann einfach so abholen.......weg damit.. dann hat er ja auch diverse Sachen verschenkt, an denen hing nicht mehr sein Herz, er hat die Musik aufgegeben zu hören, nichts bedeutete ihm mehr....... immer weniger Kontakte... immer mehr Alk... keine Miete, keine Abgaben mehr gezahlt außer Alk und das Nötigste an Essen.....was für ein RÜCKZUG!!!!!

Und zum Schluss noch die Zwangsräumung........ach scheisse, die war Donnerstag: auch so elend traurig..... alle seine Sachen standen dann irgendwann auf der Wiese vorm Haus und kamen dann auf die Kippe...Ein Arbeiter guckte anfangs in die Küche, all die vielen Flaschen, und er meinte: man, muss der aber n Durst gehabt haben!! wie überaus witzig...... Alle guckten sich anfangs angeekelt in Hansis Wohnung um, ich sagte: ja, also, mein Bruder ist verstorben, er hatte leider keine Gelegenheit mehr, hier noch für Sie Ordnung zu machen....ob sie sich dann schämten, sei dahingestellt, glaub ich eher nicht. Der Gerichtsvollzieher meinte, wir können alles mitnehmen, was wir wollten, er beanspruche davon nichts, das käme sonst alles auf dem Müll. So nahmen Jörg und ich noch Hansis große Standboxen, da hat ja doch noch sein Herz dran gehangen, ich nahm noch Omas Bild, aber ich werde es nie aufhängen können, wo doch Hansi darunter gestorben ist......es war echt zu traurig alles.

Ich krieg es immer noch nicht rein, warum er sich selber so ausgelöscht hat.........Und wieder frag ich mich, warum............ und ich grübel und grübel und ich heule wieder.

"Aber, Hansi, hörst du??? Ich habe den Kontakt zu Papa abgebrochen. Ich will mit ihm nie wieder was zu tun haben, und wenn es irgendeinen Sinn hat, dann den, dass ich das für dich machen muss. Mit jemandem, der sich zu dir so verhält, wie er sich verhalten hat, will ich auch nie wieder was zu tun haben!!!!" Man sagt ja, jeder ist seines Glückes Schmied, und damit ich irgendwie mit Hansis Tod umgehen kann, sage ich mir, Hansi hatte es in der Hand gehabt, - er hätte sein Schicksal ändern können....... Aber nein, dieser Ansatz ist falsch: denn unser Vater hat aus Hansi einen handlungsunfähigen Menschen gemacht, der sich ohne Selbstbewusstsein durch sein Leben gewurschtelt hat, er hatte ihn durch Schläge und seine gemeine, brutale Art zu einem Seelenkrüppel gemacht, und das ist die große Schuld meines Vaters. Ich hoffe, dass es eine ausgleichende Gerechtigkeit gibt, und er dafür büßen muss!!! Und durch die Sache mit der Schleife ist mir klar, dass sich dieser Vater keiner Schuld bewusst ist.. er hat nicht nachgedacht und hat noch nicht mal einen Hauch von schlechtem Gewissen.....solche Leute brauch ich nicht!!!!

Und mir tut Hansi so extrem leid, das glaubt kein Mensch!!!!.. Ich stelle mir immer wieder vor, wie er seine letzten Stunden alleine verbracht hat......... das tut mir so unheimlich weh.........

Ich war gestern an Hansis Grab.... ich habe festgestellt, dass die Grabvase, die Renate für den Blumenstrauß für Hansi mitgebracht hat, weg ist, der Strauß lag einfach nur so auf den anderen Blumen....... und ich habe so eine extreme Wut bekommen, ich hatte sofort gedacht, dass der Papa da gewesen wäre, und die Vase weggenommen hätte....... vielleicht, weil er dem Hansi die nicht gönnen würde, oder wer weiß, was ich für obskures Zeug dachte....... auf alle Fälle hatte ich so eine Wut auf ihn....... ich hab direkt gezittert vor Wut.....vielleicht hat das mit der Vase ja ne andere Ursache, aber mir fiel auf Anhieb nichts anderes ein, und das an sich ist ja schon bezeichnend.

Ich vermiss dich, Hansi. Ich war heute an deinem Grab. Ich weigere mich zu glauben, dass du da unten drin liegst. Ich möchte gerne, dass du in deinem Wohnzimmer sitzt, meinetwegen wieder wie immer die Gardinen zugezogen hast. Du hast dem Richter am Dienstag vor dem 10. 4. gesagt, du seist gerade am "Abglühen". Bestimmt geht es dir bald wieder so gut, dass du abends wieder über der Brücke zu uns kommen kannst, ja? Ich mach dir dann auch wieder n lecka Cappu, ok? Solltest du zum Zurückgehen zu kaputt sein, fahr ich dich, is doch kein Thema! Du kennst das ja, du wirst von Mal zu mal wieder kräftiger und fitter werden, du musst nur gut essen.

Ich habe heute von deinem Grab ein Röschen mitgenommen, das hängt nun über meinem Schreibtisch. So hab ich was von dir, was ich auch anfassen und sehen kann.

Du bist jetzt 16 Tage tot. Sprit ist noch teurer geworden, die Katholiken haben einen neuen Papst und bald soll es Autos geben, die ringsum mit Kamera- Sensoren ausgestattet sind...... die Zukunft ist unterwegs zu uns, und wir gehen auf sie zu. Aber warum bist du stehen geblieben???? Warum bist du nicht weitergegangen, so wie wir das auch tun??????

Ich reg mich immer so auf, wenn ich an dich denke. Mein Klappsendok hat mir heute Eunerpan verschrieben, weil ich Samstag doch so derbe ausgeklinkt bin hier. Er meinte, es sei alles zuviel für mich gewesen, und ich hätte dich nicht waschen sollen...... mag sein, aber ich konnte dich doch nicht so gehen lassen!!!!Sobald ich dieses Seelenpflaster habe, werf ich die dann wohl auch mal bereitwillig rein, denn mir tut das so unglaublich weh mit dir. Jede Minute.

Ach, da fällt mir grad ein, du hast am 29. 4. einen Termin beim Arbeitsamt, da muss ich noch anrufen, und bescheid sagen, dass du nicht kommen kannst........

Ich dachte daran, wie ich ihn in Erinnerung behalte. Dann wurde ich noch nachdenklicher, ich dachte, nun ist Hansi wirklich als Person nicht mehr da, er ist also tatsächlich tot, und hat sich bereits in (m)eine Erinnerung transformiert. Denn an einem lebenden Menschen denkt man nicht als Erinnerung...... der Mensch ist einfach da, der ist sozusagen ein "Ist", und nicht ein "War".....und traurig wurde ich, weil aus Hansi nun bereits ein "War" geworden ist......nur 3 Wochen nach seinem Tod...... so schnell geht das.....47 Jahre lebte er, und in nur 3 Wochen ist alles davon weg, und er existiert nur noch als eine Erinnerung.....

Gestern waren wir in Oestrich ein Eis essen, in der Eisdiele, wo man den direkten Blick auf Hansis Wohnung hat... keine Gardinen.......ich konnte mir auch nicht einreden, dass er wieder mal alles zugezogen hat, denn die Gardinen sah man trotzdem immer........Ich dachte so daran, wie er damals zur Bude ging, ich sah ihn direkt vor mir..... dünn schon.. und sein Gang war sehr unsicher und wirkte völlig steif.... um die Unsicherheit auszugleichen...

Hallo Hansi, erss ma herzlichen Glückwunsch zum Geburtstag!! Dein 48.ster! Ich hatte Katharina, Daniel und Conny eingeladen, und sie kamen auch, und ich habe mich darüber sehr gefreut. Mutti und Günter kamen auch, und wir haben dann hier zusammen Kuchen gegessen und Kaffee getrunken. Ich habe dann endlich meine Göttervögel "loswerden" können, allerdings weiß ich nicht, ob sie so verstanden wurden, wie ich das empfinde, aber egal! Sie waren da, und nach dem Kaffee sind wir zusammen zum Friedhof gefahren, und Mutti hat dir Flieder mitgebracht! Ich hatte gestern schon aus meinem Garten Buchsbaum ausgepflanzt, und die haben dann Mutti und Günter (ich bin leider z. Zt. absolut kreuzlahm) an deinem Kopfbereich eingepflanzt. So ist nun dein Grab schön ringsrum mit Buchsbaum eingefasst. :-)

Schade nur, dass ich blank bin, sonst hätte ich dir so gerne noch einen Grabstein mit Deinem Namen und deinen Daten für heute besorgt....... aber leider.......... :-(

Aber dafür hast du nun schöne Blumen, und Deine Conny war bei dir, und deine Kinder waren heute an deinem Grab, und haben wie gewohnt Unsinn gemacht und gelacht. Das hat mich echt gefreut, denn es täte mir sehr leid, wenn sie traurig gewesen wären. Katharina hat mir nachher im Auto erzählt, sie habe schon 3 mal von dir geträumt, du hast da zu ihr gesagt: "Katharina, ich bin nicht tot."

Dann waren alle wieder weg, und ich saß hier am Rechner und dachte so an dich. Dann ging das Telefon und Marlies aus Cast. rief an, sie wusste nicht mehr genau, wo dein Grab ist, sie sei da auf dem Friedhof und fände es nicht mehr wieder. Ich bin sofort hingedüst..... frag mich nicht, warum...... ich wollte gucken, ob sie da was kaputtmacht *g*. Sie hat einen Strauß Blumen gebracht, und da nicht genug Vasen da waren, hat sie ihren zu meinen von vorgestern gestopft.... an sich ok, aber sie hat kein Wasser nachgefüllt...... Und ich freute mich noch mal heute, weil du nicht vergessen wurdest.....hab noch mal alle Pflanzen gegossen, und bin dann gegangen, zufrieden, dass alles bei dir in Ordnung ist. Wie son Geier, der sofort aufspringt, wenn sich am Grab was tut. Btw., von unserem Vater keine Spur. War ja klar, und: Scheisse auf ihn.

6 Wochen, 42 Tage, 6 Sonntage sind seit dem 10. 04. vergangen. Seit du tot bist, telefoniere ich jeden Tag mit Mutti. Sie weint auch noch oft. Ich grüble immer noch, wie du gestorben bist. Ich habe das Internet durchforscht, ich muss wissen, warum und woran und vor allen Dingen wie du gestorben bist.

Ich glaube, du hast dich einfach verkalkuliert: du hast sicher gedacht, die Schmerzen hast du schon oft gehabt, und du hast gedacht, das vergeht sicher wieder, es ist doch immer wieder vergangen. Du hast für den Moment einfach nicht damit gerechnet, dass das jetzt Dein Ende ist. Du hast einfach nicht mit dieser Möglichkeit zu diesem Zeitpunkt gerechnet. Deshalb bist du gestorben. Du hast einfach nicht auf mich gehört. Ich hatte es dir so oft gesagt, dass das passieren kann, aber du hast mir nicht geglaubt! Warum hast du mir nicht geglaubt, Hansi?? Oder, andere Möglichkeit: Du hast mir geglaubt, im Prinzip schon, aber du hast an diesem Tag nicht damit gerechnet. Du hast gedacht: "Später, wenn ich so weitermache, dann kann ich daran sterben", aber du hast an dem Samstag Abend, in der Nacht zu Sonntag, vom 9.auf den 10. 4., nicht daran gedacht, dass es jetzt so weit ist.

Am Dienstag, also dem 5. 4., als der Richter da war bei dir, da hast du noch gesagt, du seist wieder am Abglühen. Du hast bestimmt gedacht, das geht wieder so, wie es sonst immer ging: Saufen, und dann, wenn kein Geld mehr da ist, oder du nicht mehr saufen konntest, weil du momentan wieder zu krank warst, abglühen.......bis sich dein Körper wieder etwas erholt hat. Du dachtest sicher, das ginge immer so weiter.....

Oder hast du doch Anzeichen vom Ende bemerkt? Und mich deshalb abends angerufen, und mich gebeten, dir Geld vom Automaten zu holen, obwohl du doch noch Geld und auch 9 Flaschen Bier zu Hause hattest??? Warum aber hast du dann abends nicht gesagt: Gabi, mir geht es absolut schlecht, komm bitte vorbei? Warum hab ich nur nicht reagiert? Warum ist mir nicht der Grund aufgegangen, wieso deine Stimme nicht mehr als deine zu erkennen gewesen ist, sie so völlig fremd klang????Warum hab ich nicht darauf reagiert??? Und bin einfach zu dir gekommen, egal, was du gesagt hättest??????

Du siehst, Hansi, ich denke nun schon seit 6 Wochen immer dasselbe. Ich komm zu keinem Ergebnis. In 12 Wochen werde ich sicher immer noch das selbe denken.

Ich fühl mich wohl auf dem Friedhof. Ich bin gerne an Deinem Grab. Ich versuche es schön zu machen, Blümchen zu pflanzen, um dir was Gutes zu tun, denn was kann ich jetzt sonst noch tun für dich?

Es ist nun 11 Wochen her, und ich krieg mich immer noch nicht richtig ein. Manchmal denk ich, ich könnte dich beneiden, denn du hast alles hinter dir.

Kein einziger Tag vergeht, an dem ich nicht dauernd an dich denke. Überleg mal, wie wir uns früher ständig gezankt hatten, und als die Zeit so verging, da gehörtest du einfach irgendwie zu mir. Aber letztlich an dich ran gekommen bin ich nie. Im Grunde hab ich nie erfahren, wer du wirklich warst und was du wirklich gedacht hattest. Letztens hat mich Marlies angerufen, (sie war wie immer, wenn sie mich anruft, blau wie ein Veilchen und sie sagte so beiläufig, dass ihr Sohn denke, dass ich Schuld dran habe, dass du nun tot seist, denn ich habe dir am Tag vorher, als du wie zum Hilferuf anriefst, nicht reagiert und habe dich hängengelassen. Damit hat sie mich mitten in meinem wunden Punkt getroffen. Ich habe vor Schreck sofort das Gespräch beendet, und will nicht mehr mit ihr reden. Sie schrieb mir danach noch eine SMS,: " Baby ist da" , aber ich reagierte auch da nicht mehr.

Immer noch habe ich so Reflexe: "och, ruf doch mal den Hansi an...... oder: da muss ich mal den Hansi fragen, der weiß das sicher", und jedes Mal haut es mich um, wenn mir dann zu Bewusstsein kommt, dass du nicht mehr da bist. Oder, wenn es schellt, mein erster Impuls ist: Hansi! Aber es schellt nicht mehr 3 mal.......... immer nur noch 1 mal........

Manchmal denk ich so wirre Sachen wie: So, nun ist aber genug, jetzt könnte er so langsam wiederkommen!!!

Ich kann mich noch haargenau an eine Szene erinnern: ich hatte mal wieder bei ebay einen Schrank gekauft, eine Vitrine, und Jörg und ich fragten uns, wie wir die aus dem 4. Stock runterkriegen sollten. Du botest dich an: kein Problem, ich helf Euch. Und dann guckten Jörg und ich uns an, und ich sagte: neee, Hansi, das schaffst du nicht, du brichst da auf den Treppen zusammen und der Schrank fliegt noch auf dich drauf........ ich weiß gar nicht mehr, wann genau das war, aber da war uns schon klar, dass du körperlich so scheisse drauf warst, dass du so was nicht mehr konntest.....Ich glaube, das war der Zeitpunkt, wo du schon äußerlich sichtbar anfingst zu sterben.

Uns kam dein Tod so völligst überraschend vor, aber schwerst krank warst du doch schon lange. Ich habe Probleme damit gehabt, das zu erkennen, denn Sterben können doch nur alte Leute, und wenn, dann liegen sie erst noch wochenlang....... ja, genau, ich glaube, dass ich deshalb so blind war und nicht adäquat reagiert habe....... Aber was genau wäre denn "adäquat" gewesen??? Du hast doch eh immer alles abgelehnt, was an "adäquaten" Vorschlägen oder Ratschlägen von mir kam....... verdammte Kacke!!!!

Ich glaube nun zu wissen, woran und wie du gestorben bist: Pankreasnekrose, Kreislaufversagen, Organversagen, Eintrübung, Bewusstseinsverlust, Koma oder so was, und weg. Ich bin sicher, dass du dich geirrt hast: du hast angenommen, das kommt schon alles wieder auf die Reihe, das war ja immer so, und warum sollte es jetzt anders sein.... und durch die Eintrübung warst du nicht mehr fähig, zu artikulieren: HILF MIR, oder zu erkennen, dass jetzt der Zeitpunkt gekommen ist, dass du sterben wirst.

Heute hatte ich einen fiesen Tag: ich war heute 2 mal auf dem Friedhof, und ich habe beim ersten Mal das Grab gemacht...... Unkraut gerupft, Blumen gegossen.. und Hansi angemeckert: "Ejj, ich habe keine Lust, hier dauernd auffem Friedhof abzuhängen!!! Du sollst jetzt wieder zu Hause sitzen, mann!" Ich geh ja immer spät auf den Friedhof, und zum Glück war keiner mehr da, der mich hören und sehen konnte.......mit dreckigen Fingern hab ich die Tränen weggewischt, ich sah bestimmt scheisse aus.

Die Bilder, die ich beim 2. Mal von Hansis Grab gemacht hatte, sind leider alle nichts geworden, es war schon 21:45, und es war zu dunkel. Gestern hab ich den japanischen Fächer Ahorn von Mutti eingepflanzt, eine tolle Pflanze!

Und immer denk ich: Hansis Grab ist so schön bunt, wie sein Leben selten war.......

Ich denke an dich. Gerade um genau viertel vor 9. An sich wollte ich wieder schlafen gehen, aber dann fiel mir ein, dass es auf die Minute der Zeitpunkt vor genau 15 Wochen war, als mir die Beamten vor deinem Haus mitteilten, dass du sehr wahrscheinlich tot seist.

Wochen rasen durchs Land, und ich kann es immer noch ncith glauben, dass ich dich nie wieder sehe. Immer noch habe ich dauernd das Gefühl, ich müsste dir dies oder das erzählen... letztens erst mit der doofen Halogen Lampe, die Jörg immer noch ncith repariert hat, und er meinte, er wisse nicht wie. Da hab ich so gedacht: Verdammt, Hansi hätte das ohne Probleme in Nullkommanix gekonnt, das wär überhaupt kein Problem für ihn gewesen.

Du hattest solche Fähigkeiten, das ist absolut unglaublich, dass du nicht mehr da bist!!

Am meisten regt mich auf, dass ich immer noch keinen Grabstein für dich habe....... dass kein Name an deinem Grab steht.....

Ich habe Tage, da geht es. Da wein ich nicht, aber kein Tag vergeht, an dem ich nicht an dich denke. Und manche Tage sind wieder so, dass ich dauernd heulen muss, wenn ich an dich denke.....

21 Wochen sind vergangen. Immer noch unglaublich!! Ich werde das wohl nie begreifen.

Ich lag jetzt 1 Woche krank, flach im Bett mit einem 3fachen Bandscheibenvorfall, und ich hatte wirklich heftigste Schmerzen. Ich wollte anfangs nicht ins Krankenhaus, aber je mehr Tage vergingen und meine Schmerzen gar nicht besser wurden, umso entnervter wurde ich, und wäre nun freiwillig und vor allen Dingen gerne gegangen, wenn mein Arzt entsprechend reagiert hätte. So kam mir dann der Gedanke, wie sehr Hansi Schmerzen gelitten haben muss, und wie unverständlich es ist, warum er diese extremem Schmerzen, die er gehabt haben muss, weil er doch sicher eine Pankreasnekrose hatte, ausgehalten hat, ohne ins Krankenhaus zu gehen. Normal holt man sich Hilfe, wenn die Schmerzen stark genug sind, ich glaube, das ist ein biologischer Zwang, den man hat, um seinen Körper vor starken Schäden zu schützen.

Er hat immer Wahnsinnschmerzen ausgehalten, auch in Bezug auf seinen Zähnen, aber er hat eine Arztpraxis von innen nur gesehen, wenn er eine Arbeitsunfähigkeit brauchte.

Mir kam wieder so der Hass auf meinem Vater hoch: ich glaube immer noch, dass er der Auslöser eines Selbstvernichtungsprogramms war, welches Hansi unfähig machte, sich am Leben zu erhalten.

Ich habe heute eine wunderschöne CD gehört, einen Text davon will ich wiedergeben, weil ich beim Hören dieses Stückes so intensiv an Hansi dachte und mir dabei wieder sämtliche Augen ausgeheult habe:

Ich war jetzt so lange nicht mehr auf dem Friedhof, weil ich nicht laufen kann, aber ich möchte so gerne wieder hin........

Wie gesagt, heute war wieder so ein Tag, an dem ich wegen Hansi wieder dauernd heulen musste......

Hab lange mit Mutti telefoniert, es tut gut, mir ihr zu reden, denn sie denkt sicher nicht: och, jetzt is aber so viel Zeit vergangen, nu muss aber ma so langsam gut sein....

Ich erinnerte mich letzte Nacht daran, wie Hansi mir damals erklärte, worauf ich achten soll, wenn ich ein gebrauchtes Auto kaufe: Gabi, musse dir den Öldeckel angucken: is da weisses Zeug drunter, is die Zylinderkopfdichtung hin. Oder der Kupplungstest: Da musse im 4. Gang anfahren, der Motor muss ausgehen, sonst ist die Kupplung kaputt....... oder er hatte mir die Sache mit den Elkos und Pohtys erklärt...... :-) Oder dass man den Stromstecker evtl. einmal andersrum reinstecken muss, das hat auch was zu bedeuten, sagte er...............

Ich höre gerade die neue CD von Schiller. Ich habe selbstverständlich dabei wieder an Hansi gedacht: die hätte ihm sicher gefallen. Wie schade, dass ich sie ihm ncith mehr vorspielen kann, das wäre vielleicht auch sein Geschmack gewesen!!!

Als ich das so dachte, fiel mir auf, wie oft, wie viele Situationen es an einem Tag gibt, an ihn zu denken: ich denke ständig an ihn. Er fehlt mir immer noch jeden Tag, dauernd. Er ist so gesehen den ganzen Tag bei mir, weil ich ständig und immer an ihn denke. In Augenblicken so wie diesen, in denen ich alleine bin und in Ruhe nichts anderes mache als nachzudenken, denke ich fortwährend daran, warum warum warum??????.......... Wie er sich immer mehr aufgegeben hat, alles nach und nach und kontinuierlich abgegeben hat, was ihm früher wichtig war. Und selbstverständlich muss ich dann wieder heulen. Mein Gott, das tut weh, das ist unglaublich!

Und es tut mir auch weh, wenn ich dran denke, dass die anderen sicher nicht mehr an ihn denken.... Beate hatte mir mal vor einiger Zeit gesagt, als sie gehört hatte, dass Hansi tot sei, wäre ihr erster Gedanke gewesen: Gott sei dank! Sie sagte, sie fühlte sich erleichtert, weil sie sich von Hansi bedroht gefühlt hatte. Warum sagte sie mir das??????? Ich bin wohl wirklich nicht die richtige Person, der sie DAS sagen kann. Ich empfinde das als kalte Dummheit!!

Vielleicht denkt ja noch Jürgen ab und an mal an Hansi. Ralf? Glaub ich nicht. Hansis Kinder? Ich glaube es auch ncith. Ich bin ja so oft am Grab, ich habe bisher nicht feststellen können, dass jemand ihn besucht hat.

Mir kam heute noch son irrer doofer Gedanke: Birgit ist ja von "uns" zuerst gestorben. Ach, stimmt ja gar nicht, das war ja an sich Detlef. Aber egal, ich dachte aber an Birgit, und ich weiß auch nicht, ich fühlte so was wie eine Ahnung von Trost, weil er ja vielleicht nicht alleine ist: er hat ja Birgit. An sich ist das ja Quatsch, ich glaube ja nicht an ein Weiterleben, und dass man sich wieder sieht nach dem Tod, aber irgendwie fand ich den Gedanken tröstlich.

Ich stelle mir auch oft vor, wie Hansi jetzt wohl aussehen mag, und es bereitet mir auch körperlich Schmerzen, wenn ich dran denke, wie er mittlerweile schon verfallen sein wird. Seine Hände, die ich schon als Kind kannte...... er hatte früher an den Nägeln gekaut..... sein Gesicht, welches ich noch gewaschen und noch rasiert hatte.......

Ich sehe immer auch noch den leicht panischen Blick in seinen Augen....... als erwarte er was ganz Schlimmes, als ich ihm seinen Schlüssel und sein Geld wiedergab..... ich glaube, er hat die Situation damals gar nicht richtig erfasst. Oder auch, als die Ärztin oder der Richter da waren, da hatte er genau so geguckt: so mit großen Augen.... auch so in Erwartung eines Riesen Ärgers, der da nur auf ihn wartet. Der Richter war ja noch Dienstag vor seinem Tod da, und Sonntag ist er ja gestorben, bzw. von Samstag auf Sonntag.

Immer noch suche ich im Internet nach Antworten auf meine Frage, wie er wohl gestorben sein mag. Wie wohl seine letzen Minuten/Stunden waren, ich finde keine Antworten, die mich beruhigen!

Letztens war ich wieder auf dem Friedhof, ich hatte seine schwarze Regenjacke an. Es hatte dann tierisch angefangen zu regnen, und ich bin so was von nass geworden, das glaubt kein Mensch, weil ich das Auto so weit weggeparkt hatte, ich hatte doch Freddy mit und wollte auch ein bisschen mit ihm laufen. Zu Hause dann hab ich die Jacke aufgehängt, und!!! ich roch auf einmal wieder die Jacke, der Geruch, den sie an sich hatte, als ich die Jacke vom Hansi mitgenommen hatte...... Hansis Geruch. Das war ein direkter Stich ins Herz für mich.

Dann hab ich im Wohnzimmer ein Bild vom Hansi aufgehängt, was mir immer schon gut gefallen hatte, aber: dieses Bild hing in dem Zimmer, in dem Hansi gestorben ist. Diese Glasscheibe hat alles mitbekommen, und nun hängt es hier bei mir.

Ich muss aufhören zu schreiben. Ich muss aufhören, in dieser Form an Hansi zu denken. Das tut mir nicht gut. Absolut nicht.

Morgen sind es 29 Wochen!!! Ich kann es immer noch nicht glauben! Morgen geh ich auf den Friedhof!

Immer wieder die gleichen Gedanken. Seit 30 Wochen schon: Warum? Was ist da passiert?

Ich guck grad so im Internet rum, und ich seh, dass Eminem (<--- hat Hansi doch immer so gerne gehört!!!) ne neue Single Auskopplung raus gebracht hat, sie heißt: "When I´m gone".

Als ich das gelesen hab, hab ich voll ne Gänsehaut bekommen...........Könnt schon wieder heulen!! Heute in der Apotheke habe ich der Fr. W. erzählt, was mit Hansi so passiert ist, und ich musste doch prompt in der Apotheke heulen!!! Unglaublich!!

Heute Abend hab ich mit J.K. telefoniert. Wir sprachen über Hansi, klar, und was wir für Erlebnisse mit ihm hatten. J. fragte mich, was sein Sohn wohl so macht, und ich sagte ihm, dass ich seit dem 14. Mai, als Hansis 48. ster Geburtstag war, keinen Kontakt mehr zu D. hätte, dass ich das schade fände, denn er wollte sich an sich bei mir melden. Dann kam auf einmal Annika rein und sagte, auf der anderen Leitung wäre D., er riefe in einer 3/4 std. noch mal an!

Und dann sprach ich mit ihm, er teilte mir mit, dass er voraussichtlich am Sonntag Vater würde, ein Mädchen, soviel wüssten sie schon!

Wenn Hansi das noch hätte erleben können!!! Er mochte Babys und Kinder so gerne, und seinen D. hat er auch so gemocht. Klar, sein Sohn!! :-)

Ich heule schon den ganzen Nachmittag, seit ich auf dem Friedhof war. Ich habe neue Kerzen angezündet, und ihm einen Strauß Blumen mitgebracht. Beim Zurechtschneiden hab ich mir in den Daumen geschnitten, und alles, was ich anfasste, war voller Blut. Mein Blut ist jetzt an seiner Kerze, die für ihn auf seinem Grab leuchtet.... irgendwie ein schöner Gedanke!

Ein Gesteck hab ich auch schon gekauft für den 1. Advent. Ein Herz aus Blech, rot, und halt so weihnachtliche Sachen drin, ne rote Kugel und ein roter Stern und Tannengrün ein bisschen. Das liegt noch im Auto, werd ich erst am 1. Advent hinbringen. Und noch ein kleiner Engel, den ich dahinter stellen werde, aber erst am 1. Advent!

Auf dem Friedhof traf ich wieder den alten Mann, der das Grab seiner Frau pflegt, und er meinte nach einem Gruß, dass man immer die Gleichen hier träfe.....jetzt gehöre ich auch schon zu den "immer Gleichen" auf dem Friedhof! Auch der Gedanke gefällt mir.

Das Grab von Hansi ist echt schön, gepflegt und nur noch ein paar Blätter lagen drauf, die Bäume sind fast kahl. Mir liegt soviel dran, dass man am Grab schon erkennen kann, dass hier ein Mensch begraben liegt, der geliebt und vermisst wird !
Es war schon wieder so spät, dass es dunkel wurde, und ich war dann alleine auf dem Friedhof. Ich musste heulen und ab da konnte ich kaum noch aufhören. Wieder einer von diesen traurigen "Hansi- Tagen".

Mutti hat ihre Herzkatheter Untersuchung gut überstanden, es seien keine weiteren Maßnahmen zu diesem Zeitpunkt notwendig. Gott sei dank! Ich konnte Mutti erst später anrufen, als meine Stimme nicht mehr so verheult klang!

Sonntag, wieder mal Sonntag, 20. Nov. 2005 4:20 h 32 Wochen!

Heute ist Hansi 32 Wochen tot, und Hansis Enkeltochter hat heute Geburtstermin. Demnach musste D.´s Freundin exakt in der 8. Woche gewesen sein, als Hansi starb.

Es ist unfassbar, wie sehr Hansi mir fehlt. Immer und jede Stunde denk ich an ihn. Ich darf nicht zu sehr an ihn denken, dann muss ich wieder heulen. Ich muss mich ablenken, aber wie? Ich höre jetzt Supertramp, das war die Musik, die Detlef, Birgit, Sven Hansi und ich damals in der Stipskuhle gehört hatten, als wir alle zusammenwohnten. Muss so 1977 rum gewesen sein....Sollte es so was geben wie ein Leben nach dem Tod, dann ist Hansi da nicht alleine, Birgit und Detlef sind schon da, und dann können die 3 sich im Jenseits die Kante geben! :-) Sauft mir nicht alles weg da, ich will auch noch was haben, wenn ich komme, hört Ihr mich??? :-)

Gestern ist mein PC Lautsprecher kaputt gegangen, und mir wurde wieder einmal schmerzlich bewusst, dass Hansi ncith mehr da ist. Er hätte den sicher reparieren können! Und er hätte das auch sicher gemacht, wenn ich ihn drum gebeten hätte.

Hansi, heute ist Totensonntag. An sich ein evangelisches Pendant zum katholischen Allerheiligen, aber scheiss was darauf! Ich habe jeden Tag für dich Totentag, und ich denke immer an dich, jeden Tag, und trotzdem werde ich speziell heute zu Deinem Grab gehen. Ich werde den mp3 stick mitnehmen, und dann hören wir zusammen Supertramp, ja? Hansi, du fehlst mir so. Hansi, ich befürchte, dass deine Boxen weg sind. Irgendeiner, ob nun A. oder J. haben sich die unterm Nagel gerissen! Wie schade, aber dafür hab ich Erinnerungen an dich, die mir keiner klauen kann!

Man man, wenn ich mir vorstelle, damals in der Stipskuhle, dass ich da mit 3 Leuten zusammenwohne, die alle um die 45, 46, und 47 sterben werden..... ich glaube, ich wäre damals schon vor Grusel tot umgefallen.......Was aus dem Sven geworden ist, da hab ich leider keine Ahnung von, aber würde mich nicht wundern, wenn der mit 44 gestorben wäre......dann wäre ich aber auch mit 48 dran......*überleg* Take the long way home......Supertramp.......hör ich jetzt gerade in diesem Moment!!!!

Sonntag waren es 33 Wochen!! Der erste Advent!!! Der erste Schnee auf seinem Grab.

Heute droht wieder so ein Hansi- Tag zu werden. Ich heul schon wieder seit ner geraumen Zeit. Ich hab mir im Internet virtuelle Friedhöfe angesehen, und dann kam ich auf eine Seite, wo es massig Kondolenz- und Trauersprüche gab.

Was gäb ich drum, wenn das alles nicht wahr wäre, und Hansi wieder leben würde, in seinem Wohnzimmer sitzend.......aber was dann??????? Er würde mit Sicherheit wieder weiter saufen. seine Probleme mit Wohnung und Schulden wären auch noch da, und er wäre nach wie vor verzweifelt und einsam und hoffnungslos...... ach, ich könnt schon wieder heulen!!!! Es erscheint mir alles so aussichtslos. Nie hätt ich gedacht, dass mich das so mitnimmt. Wir haben uns als Kinder ja dauernd gezankt wie die Besenbinder, aber wenn es ernst wurde, haben wir immer zusammengehalten. Und das jetzt, ist doch ernst!!!

Hansi, Du bist jetzt Opa!! Du hast eine Enkeltochter bekommen. Dein Sohn hatte mich angerufen und Bescheid gesagt. Linea-Michelle! :-)

Man mag ja darüber lachen, und sich fragen, ob ich nun ganz bekloppt werde, aber mir ist es egal: ich habe heute dem Hansi einen kleinen Tannenbaum auf sein Grab gestellt.

Gestern hatte ich ein Erlebnis mit der Autobahnpolizei, und ich erzählte Hansi danach auch davon, als ich ihn wieder besuchte. Plötzlich fuhr mir ein Wind übers Gesicht und ich sagte ganz spontan: "Hansi, bist du das????" Dann meinte ich noch: "Wenn du das bist, dann warst du auf der Autobahn auch dabei und ich brauche es dir nicht mehr erzählen!"

Ich erzählte dieses Ereignis heute Mutti am Telefon und während ich so erzählte, da fiel mir wieder ein Gedicht ein, welches ich mal gelesen hatte...... ich fing an, im Internet zu suchen, und ich fand es wieder.

Ich kann es nicht aufgeben, ich muss immer weitersuchen nach Ursachen für seinen Tod. Ich habe jetzt was neues gefunden, was es gewesen sein konnte: Wernicke Encephalopathie

Ich zähle nicht mehr die Wochen. Du bist nun über 1 Jahr tot, und ich habe festgestellt, dass ich tatsächlich diese Zeit brauchte, um mich von dir zu verabschieden.
Ich denke so an die früheren Zeiten: es gab das sog. Trauerjahr, die Witwen liefen 1 Jahr in schwarzer Kleidung rum und zeigten der Welt, dass sie trauerten. Nach einem Jahr dann "durften" sie dann wieder normale bunte Kleidung anziehen und auch heiraten, wenn sie wollten. Dieses Trauerjahr hat seine Berechtigung, man braucht wirklich mindestens ein Jahr, um für sich zu realisieren, dass derjenige nun wirklich tot ist, und nicht mehr da ist.

Ich hab es wohl begriffen, dass Hansi nicht mehr da ist. Was aber natürlich nicht bedeutet, dass ich nicht mehr traurig bin, aber ich bin nicht mehr so wahnsinnig fertig, wie anfangs, als ich es einfach nicht glauben konnte- so hin und her gerissen, ist Hansi nun wirklich tot, oder träum ich das nur......und es mir immer wie tiefe Stiche ins Herz gab!

Hansi hat nun einen Grabstein. Es war mit reichlich Aufwand verbunden und mit viel Laufereien. Mutti und ich haben uns die Kosten geteilt. Nun ist alles getan, bis auf das regelmäßige Grabpflegen kann ich für ihn wirklich nichts mehr tun. Das war mein Geburtstagsgeschenk an ihn, der Stein wurde genau am 14. 5. aufgestellt. Keiner von seinen Kindern war da, nebenbei bemerkt.
Ich denke immer noch jeden Tag an ihn. Zeitlich ziemlich parallel mit dem Aufstellen des Grabsteins habe ich mich mit Mutti verstritten. Nun habe ich keine Familie mehr, außer meiner eigenen. Prima Timing: 2 wichtige Phasen gingen für mich zu Ende.

Es ist momentan sehr heiß, ich denke: der 2. Sommer ohne Hansi. Er hätte wieder geflucht und geschimpft auf die hohen Temperaturen, und er wäre aus seiner "Dunkelhaft" nur abends entflohen, zur Bude.............

Heute habe ich endlich ein Foto von deinem Grabstein hochgeladen! Wurd aber auch Zeit, nech?

Hansi, du bist jetzt 69 Wochen tot. Immer noch denke ich jeden Tag an dich und immer noch muss ich heulen, aber nicht mehr so oft wie am Anfang. Du fehlst mir wirklich. Ich habe nun ein neues Auto, und fast habe ich ein schlechtes Gewissen, dass mein Leben weitergeht...... Mann, Hansi, wenn du den neuen Wagen sehen könntest...... el. Fensterheber, Klimaautomatik, el. Schiebedach...... ein Omega B. Ich bin sicher, du hättest den Wagen auch klasse gefunden. Ich habe die ganze zeit dabei an dich gedacht, und daran, dass du den sicher auch gerne gehabt hättest....Immer noch kann ich es kaum glauben, dass du nicht mehr da bist....

Ich darf nicht zu tief in Erinnerungen wühlen... dann kommen die Fragen: was wäre gewesen, wenn....... Fakt ist, dass du jetzt tot bist, und keiner kann daran mehr was ändern. Mein lieber Bruder! Du fehlst mir!

Und immer noch zähl ich die Wochen, ich kann gar nicht anders, immer Samstag Nacht denke ich an Dich, Hansi.
Letzten Sonntag waren es 72 Wochen.
Ich halte Dein Grab in Schuss und letztens bat ich dich, du solltest doch da oben bescheid sagen, es dürfe jetzt grad nicht regnen, weil ich doch noch die Hecke an deinem Grab schneiden müsse..... und es fieselte nur ein bisschen...... Dann kam Jörg mit dem Auto nach und meinte, es wäre aber doch sonderbar, in der Goslarstr. regnete es Bindfäden!!! (knappe 100 m Luftlinie vom Friedhof entfernt!!) Ich klärte ihn auf, ich sagte, es läge daran, dass du mir den Regen vom Leib gehalten hast, weil ich doch wie gesagt noch die Hecke schneiden musste.......EIN ZEICHEN?

Und immer noch habe ich in regelmäßigen Abständen ein scheiss Gefühl, dass ich noch lebe, und du schon tot bist....

Wieder waren vorgestern und gestern 2 Gelegenheiten, wo ich mir so wünschte, du wärst noch da: einmal war das Laminiergerät kaputt, und ich dachte so daran, dass du mit Sicherheit so lange rumgeschraubt und nachgeguckt hättest, bis es heile wäre......Jörg hatte, als ich es ihm dann so sagte, auch nachgeguckt, konnte aber keinen Fehler finden..... ich warf das Gerät weg und wollte noch den Stecker verwahren, so wie du das auch immer gemacht hattest....... kann man ja noch mal gebrauchen.... :-)

Und dann gestern: mein Auto geht dauernd aus, wenn ich Gas wegnehme, und ich musste mich wieder so daran erinnern, dass du bestimmt sofort gewusst hättest, woran das liegt..... ich kann dich nicht mehr fragen, ich muss jetzt in irgendwelchen Foren nachsehen, um zu erfahren, was das sein kann mit dem Auto....

Und wieder ein Sonntag, jetzt der 75.ste. Ich lag noch vor ner Stunde im Bett und wieder redete ich mit Jörg über dich. Ich weiß, dass es scheinbar unvermeidlich war, dass du gestorben bist, aber ich kann mich einfach nicht mit dem Gedanken abfinden. Ich musste wieder heulen und dann denke ich mir, dass ich doch mal so langsam damit fertig werden muss.
So gesehen war es deine Entscheidung, wenn auch nicht deine bewusste Entscheidung, und ich raff es immer noch nicht, dass du dir nicht helfen ließest. Es sind nur wenige Alkohol- Kranke, die deinen Weg gehen, aber es gibt diese Menschen, die sich einfach nicht helfen lassen und denen nichts anderes übrig bleibt, als zu sterben...
Was schrieb ich smial noch in der Nacht, als du starbst????
>[02:45] <Medea_> er ist echt über<
>[02:45] <Medea_> sozusagen<
Dieser Gedanke geht mir nicht mehr aus dem Sinn.

Immer, wenn ich von deinem Grab weggehe, sag ich zu dir: "Tschüß, mein lieber Bruder! Schlaf schön!!

Hansi ist gestern seit 80 Wochen nicht mehr hier. Gestern ging in der Formel 1 eine Ära zu Ende. Hansi hätte sich sicher auch dafür interessiert, und er hätte sicher nicht gedacht, dass genau nach 80 Wochen Schumi sein letztes Rennen fährt.......

Letztens stand ich an Hansis Grab und ich redete mit ihm und ich bat ihn, er möge auf Annika aufpassen, auf Jörg und er möge doch auch machen, dass mein QueckQueck wieder gesund wird..... Er hatte eine ganz schwere Lungenentzündung und ich hab ihn gepäppelt und gemacht und getan, und er ist wieder gesund..... War das Hansi????
Es war an sich schon ein bisschen seltsam: ich war ja mit Annika da und wir beide sprachen mit Hansi und baten...... und als wir gehen wollten, sah ich, quasi in Hansis Blickrichtung, einen großen Regenbogen am Himmel........ ich dachte sofort daran, dass das ein Zeichen von Hansi ist, dass er mich gehört hat, und dass ich mir keine Sorgen machen muss, es gibt Hoffnung!!!!!!!!!!!! Natürlich kann ich mir selber die Ursache des Regenbogens erklären, aber es war so wahnsinnig in dieser Situation: mir kam es echt vor wie ein Zeichen!!!

Denn letztendlich weiß man ja nur das, was man weiß....... und wir wissen nicht, was nach dem Tod ist. Alles ist also möglich! Und ich will das so glauben, dass das ein Zeichen von Hansi war, weil ich nicht akzeptieren kann, dass er verschwunden sein soll, weg und Aus und Ende...... ich will, dass es für mich Zeichen gibt!!!!!!!!!!!So ist er immer noch irgendwie hier!

Mein Auto ist ganz auf Friedhof ausgerichtet: Friedhofserde, 2 Beutel, ich muss doch Hansis Grab zum 1.11. schön machen! Ich habe schon ein Allerheiligen- Gesteck gekauft, ein Herz, weil ich befürchtet habe, wenn ich es erst später kaufen will, ist es vielleicht schon weg. Ich habe Grabkerzen im Auto, Harke, Schaufel, Rechen, Arbeitshandschuhe, die ich aber eh nie anziehe. Ich habe auch noch 2 Grünpflanzen im Auto, und ein Rosenbäumchen, ein Stämmchen, welches ich heute einpflanzen werde.... und für meinen Schlüsselbund habe ich nun ein Feuerzeug, das ich immer bei mir führen kann, und immer Feuer für die Kerzen für Hansi habe.......

Schlaf schön, Hansi, denk an mich, und pass auf mich auf, UND AUF ANNIKA und auf Jörg!

Lieber Hansi,
ich kann nicht schlafen. Ich habe im Bett gelegen und an dich gedacht, es ist ja wieder ein Samstag! Morgen bist du 93 Wochen tot. Ich dachte wieder mal daran, wie du in deinem Schlafzimmer gelegen haben musst, ohne Strom, und selbst ich habe dich allein gelassen. Und ich musste wieder heulen! So lange schon bist du tot und immer noch muss ich heulen. Dann fiel mir schlagartig ein, dass du im April 2 Jahre tot bist.... und im Mai wärst du 50!!!! Jahre alt geworden!!! Unfassbar!! 50 Jahre.......
Am 21. 8. 2007 werde ich genauso alt sein, wie du bis zum 10. 4. 2005 wurdest........ 1 Monat und 4 Tage vor deinem 48. Geburtstag am 14.5.2005!!...
Ich vermiss dich immer noch, und immer noch höre ich deutlich deine Stimme, wenn du anriefst: "Ja, hallo, hier ist der Hansi!" Ich träume zwar oft von dir, aber du erscheinst mir nicht. Ich bekomme keine Nachricht von dir in meinen Träumen.

Vor Weihnachten war ich bei dir und da sah ich eine Engelsfigur links an deinem Fußende..... ich war sehr überrascht. Davor stand eine Kerze in so nem roten Glas..... ich hob den Engel hoch und wollte an sich nur drunter gucken, ob ich vielleicht dort einen Hinweis fand, woher der Engel wohl kam..... ich sah, dass der Engel hohl war, und dann sah ich einen gelben Zettel darin gefaltet.... ich nahm den Zettel heraus und dann sah ich sofort Muttis Schrift:

Mein lieber Hansi,
Du fehlst mir so und ich vermiss dich so sehr.
Deine Mutti.

Das hat mir schlagartig die Tränen in die Augen schießen lassen und ich hab dann eine neue Kerze in das Glas gestellt und angezündet, und den Zettel hab ich dann wieder in den Engel gesteckt. Ich habe mir gedacht, Muttis Licht soll für dich über Weihnachten leuchten und Muttis Gedanken, also der Zettel, sollen bei dir sein.

Ich habe ein Foto auf Porzellan von dir bestellt, bzw. den Auftrag dazu, ich muss ein Foto von dir dorthin schicken und dann bekomme ich dieses Foto zurück auf Porzellan gebrannt. Ich hatte an sich vor, das auf Deinen Grabstein zu kleben......aber ob ich das wirklich mache, weiß ich nicht...... ich weiß nicht, ob ich das ertragen kann......

Letztens ging ich mit Freddy am Emscherweg spazieren. Ich guckte so ins Gras am Wegrand und ich sah Kleeblätter. Plötzlich hatte ich so eine Eingebung und ich dachte: So, Hansi, wenn du irgendwie da bist, gib mir ein Zeichen,!! Lass mich ein 4blättriges Kleeblatt finden!! Und wirklich: ich fand eins und zwar auf der Stelle!!!!!!!!!! ZUFALL?????

Ich hab die ganzen Tage wieder so oft an Hansi gedacht, wieder so ein innerer Drang, zu ihm zu gehen, und wieder dachte ich dauernd dran, wie unabwendbar alles war. Und jetzt sitz ich an meinem Schreibtisch und höre Musik, und zwar Wolfsheim, Kein Zurück. Der Text hat mich total angesprochen:

Es liegt heute das 2. mal Schnee auf Deinem Grab. Sonntag waren es 95 Wochen.

96 Wochen. Ich komm da gar nicht drüber weg.
Du hast vor 96 Wochen schon tot in deiner Wohnung gelegen.

Ich bin irgendwie wie besessen von dem Gedanken, wie du jetzt nach so langer
Zeit wohl aussiehst.....was von dir noch da ist...... du bist ein Stück von mir selber......
und sicher spielt dabei eine Rolle, dass ich mich selber auch dort sehe, wo du jetzt bist......
irgendwie krank, aber was soll ich machen..

Bestimmt, weil ich mich so vor dem fürchte, was du schon hinter dir hast....
denn dadurch, dass du gestorben bist, weiß ich, dass ich auch dran bin....
genauso wie du es warst....ich nur später.....aber unausweichlich!!

Scheinbar bin ich wohl gerade dahinter gekommen, warum ich
nach knapp 2 Jahren immer noch so intensiv um dich trauere:
es ist meine ureigenste Angst vor meinem eigenen Sterben.
Denn du bist mein Bruder, ein Stück von mir selber......
Und dadurch, dass du wirklich tot bist, habe ich den Beweis vor Augen,
dass ich also auch mal dran sein werde. Durch deinen Tod ist es so greifbar
für mich geworden, werde ich ständig unmittelbar damit konfrontiert.
Ich denke, das ist es.
Und selbstverständlich natürlich, weil du mir jeden Tag fehlst!!!!!

Ich schick dir einen ganz ganz lieben Gruß. Wo immer du jetzt auch sein magst.

Am 10. 4. waren es 2 Jahre, mein lieber Bruder, die du schon nicht mehr da bist. Ich habe dein Grab schön gemacht und war am 8., 9. und auch am 10. 4. bei dir. Ich wollte Mutti nicht begegnen und das habe ich auch nciht, am 10. 4. bin ich erst ganz spät da gewesen und ich sah, dass Mutti dir einen Strauß mit roten Rosen gebracht hatte. Auch sie vergisst dich nicht. und ebenso wenig auch der Jürgen K.. Er hatte mich schon 2 Wochen vorher angerufen und gefragt, ob wir zu deinem Todestag was zusammen machen können, und ich sagte, ich besorge ein Gesteck, das können wir dann zusammen hinlegen. Das taten wir dann auch am 9. 4., weil ich wie gesagt Mutti nicht begegnen wollte und außerdem war das der Ostermontag und Jürgen hatte ja noch frei.

Immer noch finde ich keine Ruhe, und ich suche immer noch nach Informationen, woran und wie du gestorben bist. Ich fand jetzt dazu:

Gestern, mein lieber Hansi, wurdest du 50 Jahre. Ich war morgens schon bei dir, hab ne neue Kerze angezündet, und ein bisschen das Grab hergerichtet, war ja nicht viel, ich ging davon aus, dass Mutti wohl bei dir vorbeikommen wird. Dann war ich mit Annika und Jürgen K. bei dir, ich habe dir ein Herz aus 50 roten Rosen hingelegt.....Jürgen hatte Blümchen für dich. Da hab ich dann gesehen, dass Mutti schon bei dir war, es waren rote Rosen in der Vase.

Nachher war ich mit Annika noch mal bei dir....... sonst war wohl niemand da........ keine weiteren Blumen........ kein Kind von dir, kein Vater.....niemand..... es ist echt traurig.

Du fehlst mir immer noch, und ich gewöhne mich wohl nicht daran, dass du nicht mehr hier bist.

Ich lag eben noch im Bett, ich wartete auf Annika, sie war "außerhäusig", feierte in ihren Geburtstag rein. Ich sah wieder Dein Gesicht, als ich dir Dein Geld im Hausflur wiedergab......... als du mich mit riesengroßen Augen angucktest, du das alles nicht verstandest.......

Genauso, als der Richter bei dir war, wir uns nach dem Gespräch mit dir verabschiedeten, und ich dir auf die Schulter klopfte und sagte: Hansi, wenn was ist, ich bin immer für dich da, ruf an, meld dich, wenn was ist!" Auch da hattest du mich mit diesen großen Augen angesehen, da lag Angst drin, aber auch Nicht- Verstehen.....an dieses Gesicht dachte ich, und daran, dass ich noch Fotos von dir habe auf J`s Festplatte, damit ich da nicht zufällig drankomme, als du im Sarg lagst........ ich erinnerte mich so genau an dein Gesicht, und ich musste im Bett wieder heulen. Übern Ipod hörte ich Angela Gheorghiu, und die Musik war mit Chorgesang untermalt, und an sich traurig, und wie passte das zu dir und zu meinen Gedanken!!

Dann kriegte ich mit, dass Annika im Zimmer stand, voll wie ein Eimer.... sie konnte sich kaum gerade auf den Beinen halten, und nach ner Diskussion mit ihr ging sie dann raus, und ich musste dann richtig heulen. Ich dachte daran, dass sie mal vielleicht genauso endet wie du......Ob sie auch schon abhängig ist vom Alk?

Sie weiß, dass sich ihr Alk Konsum in keinster Weise mit ihren Medikamenten verträgt, dass sie schwerste Nebenwirkungen bekommen kann, und trotzdem schränkt sie sich überhaupt nicht ein, ich habe das Gefühl, fast so wie bei dir: trinken, was sich bietet, auf Teufel komm raus, Hauptsache, rein damit!!!!!! Ohne Rücksicht auf Verluste!!! Vernichtungstrinken war das bei dir und was ist das bei Annika????

Hansi, ich werde heute 48 Jahre. Du wurdest keine 48 mehr. Und dabei bist du doch immer knapp 2,5 Jahre älter als ich gewesen. Ich feiere meinen Geburtstag deshalb nicht, ich bin nur traurig und denke nur daran, dass ich nun älter werde als du wurdest.

Sonntag war ich wieder lange bei dir...128 Wochen... hab die Hecke geschnitten, mit dir gesprochen, um dich geweint, die Sonne genossen, Kerzen angezündet und nachgedacht. Ich vermiss dich, Bruder.

Bald sind es 3 Jahre. Am Sonntag, 23. 3., werden es 154 Wochen sein. Hansi, am Sonntag (oder Montag??) treffen sich Deine Katharina, Dein Daniel und Conny bei Mutti........ Dann ist Ostern und es wurde vereinbart, dass sie sich dort treffen wollen..... Dein Daniel kommt mit seiner Tochter, und Conny mit ihrem 2. Sohn. Mit Sicherheit wird es für Mutti schwer, wenn sie alle diejenigen zusammen sieht, die doch so mit dir verbunden sind.

Ich habe für dich eine Überraschung, aber die gibt es erst am 10.4. Bis dahin musst du noch warten!!!! :-)

Und für deinen Geburtstag hab ich auch schon ein Geschenk für dich! Ich hoffe, du siehst alles und bist bei uns, wenn ich dir das bringe!

Gestern war ich wieder bei dir, und dein Grab ist wirklich schön! Wie gerne würde ich dich wieder sehen. Gestern kam auch noch ein Tatort mit Schimanski im Fernsehen, und der hatte verteufelt Ähnlichkeit mit dir, so stark, dass mir die Tränen in die Augen schossen.

Auf deinem Grab leuchten die Kerzen und nur dann geht es mir erträglich. Wie seltsam!!!

Heute ist dein 51. Geburtstag. Ich habe dir von Mutti ein paar rote Rosen vorbei gebracht,
und von mir hast du einen großen Topf Männertreu bekommen und ein Körbchen mit ein
paar Margeriten und kleine Hängepetunien drin. Jörg und ich hatten vorgestern Dein Grab
extra für heute neu gestaltet und ich hatte dir eine neue Grableuchte gekauft. Mit Petroleum
zu befüllen, so dass ich nicht mehr die Kerzen kaufen brauche, und keine Angst mehr haben
muss, dass mir diese in meinem heißen Auto auslaufen......:-)

Ich habe mal ein Bild gemacht.....allerdings nur mit dem Handy, deshalb ist es nicht so gut
geworden, aber ich denke, man kann trotzdem erkennen, wie schön bunt dein Grab wieder ist!

Und guck mal, einen neuen Engel links neben deinem Grabstein hab ich dir auch geschenkt! :-)

am Sonntag, 13. 09. 2009 ist Ursel im Alter von 56 Jahren gestorben, und vielleicht weisst du das,

Sie ist auf beinahe die gleiche Weise wie du gestorben, sie hat ihre letzte Zeit auch so ähnlich wie du

verbracht: sehr einsam, sehr krank und im Dunklen. Auch sie hat sich mit Alkohol zerstört

Melanie, ihre Tochter, hat in ihrem Portemonaie einen Text gefunden, den Ursel mal irgendwann

"Pankreatitis (siehe auch folgenden Artikel bei -----> wikipedia, an dem ich mitgearbeitet
habe.)

Alkohol ist strikt verboten!

Schädigung der Nervenbahnen (Alkohol-Polyneuropathie)

"Persönlichkeits - und Hirnleitungsveränderung (organisches Psychosyndrom)

Alkoholentzugsdelir:

Der Mangel an Vitamin-B1 löst die Wernicke- Enzephalopathie aus.

Septisch-Toxischer Schock

Symptome

Gefahren

Zeichen eines Kreislaufstillstandes

"Pankreatitis (siehe auch folgenden Artikel bei -----> wikipedia, an dem ich mitgearbeitet habe.)